39

 

 

終わってしまいました。

画面の左から右に、もくもくと引き出物のあまりのお香をくゆらせて。

 

式が終わってからはもっぱら

お香を立てては、もらったレコードをかけて

思い出に浸る時間をたっぷりととっています。

 

 

どこから振り返ればいいのでしょうか。

 

ちょうど１週間前、

今はまだ書けないけれど「！？！？！？？？」なことが起きて

私は動じないように頑張って（動じまくってますが）

いつも通りレッスンをこなしました。

 

翌朝はネイルサロンへ。透明のきらきらネイル。

小学生の頃ぶりに、爪を可愛くしてもらいました。

 

サロン梯子で、その後はこの数ヶ月に何度も通った美容整体へ。

前日が休みということが決まってからは

もうここしかない！と。頼りにしまくっていました。

おかげで首も長く、肩もすっきり、今まで気になっていた「ぬい〜顔」

の写真も無事に一枚もなく。

ストレートネックの矯正には本当にたくさん力を添えていただきました。

 

その後の幸せなティータイム。職場に行って

お客さんとして久しぶりに時間を過ごしました。

みんなが温かく迎えてくれる空間。

ほっこりスパイスの効いたりんごのケーキと

スモーキーなキームンをいただきました。

秋の訪れと幸せの足音を感じる、そんなティータイム。

あの日私が感じたような幸せを、日々、皆様にも味わっていただきたい。

 

 

そして帰宅すると「！！！？？？？？」なことはまだ続き、

はらはらなまま家を後にして、さくらタワーに泊まりにいきました。

 

最近、いいホテルに泊まることがあまりなく

小さいお部屋や町屋の味のある雰囲気になれていたけれど

やっぱり私、贅沢ホテルステイ、だーいすき！！！！

明日式を挙げる洋館とその背後には東京タワーのきらめき。

これは流石に興奮してしまいます。

 

さっきまでの不安定な気持ちを少しばかり忘れられて

今回は特別におつまみなんかもたっぷりあって

ホテルのお部屋でテレビをダラダラ見ては

明日のことは一回忘れて

ジャクジーをしにお部屋を出たり。

 

たっぷりの美容液を塗って

特別な夜

眠れないことはわかっていたから

無理に眠ろうとせず

電気をつけて『とるにたらないもの』

 

江國さんの好きなものを綴ったエッセイ

「ケーキ」「煙草」

が私にとっても大好きな２節。

 

昼間には『いくつもの週末』を読み終えてしまったんだ

これも大好きな

結婚にまつわるエッセイ。

結婚に憧れていた頃から

結婚が決まってからも

幸せで満ちた気持ちになりたい時にいつも手にしてきた１冊です。

 

朝も案の定6時には起きてしまい

朝からお部屋のジャクージーを入れて。

肌の調子は人生ベスト。

１日前まで悩みの種だったニキビも赤みも消え去り

シャネルのクリームの強い力を思い知ります。

 

朝はインルームで。

バスロブで食べるゆったり和朝食。

最高の朝だったな！

 

 

 

ちょっと歌ってうるさい人が帰ってきたので続きはまた

 

 

 

 

 

 

自分が幸せでいること

38

 

 

去年のちょうど今日、結婚式を挙げる会場に見学に行きました。（確か）

 

うつしいチャペルに惚れ惚れ、

大好きなイギリスで王室の方々にも大切に使われてきたデイムラーの車にも惹かれ

迷うことなく決めた会場でした。

 

あの時は

兎にも角にも

結婚をすることであらゆる不安を取り消したいという根拠のない気持ちが強く

なぜあそこまで結婚することに固執していたんだろうと今疑問に思います。

 

結婚する方向性ではいたけれど

結婚することをしっかりと決める前に

私の意地と固執によって結婚式の日取りと会場を決めてしまったような気がします。

 

今となってはそこに間違いは何もなかったけれど

あの時の焦燥感や、切迫感は、

一体何によるものだったんだろう、それだけは不思議でたまりません。

 

 

少し強引に進めたこの結婚だったけど

入籍もして

いよいよ結婚式を3日前にして

きっと、自分の人生において

最も賢明で、最も大きな判断になるものだと思います。

 

穏やかで優しくて柔らかくて

かつてあった何かを欠いているような気に時々なってしまうけれど

それが一番幸せで

かつてあった何かを取り返そうとすれば

不安や心配で胸の中が山積みになり

幸せを感じる余裕も無くなっていたことでしょう。

 

だから、結婚は、自分の中ではこれが正解です。

でも

 

かつてあった何かは自分の人生の糧であり、宝であります。

これは、今が幸せでももっともっと大きな幸せを見つけて行っても

永遠に変わることのないもの。

 

いっぱい泣いたし、いっぱい悩んだあの頃があったから

安心したいと思う欲望が芽生え

さっき書いた結婚への固執が生まれたのかしら。

でもそういうものだけじゃなくて

何かを一途に信じる力と

国や時を超えて愛し抜くことと

人を許すことと

いろんな形の家族があり、それに触れると自分の中でも起こる変化と

簡単には語りきれないあらゆるものを知ることができました。

だからその経験は封印したくなんてないし

むしろこれからもずっと大切に胸の中にしまっておきたいものです。

 

自分の人生に

どのタイミングでも偽りはなかったと思います。

 

小さい頃の毎日は純粋に楽しくて

電車の生活をするようになった中学でガラッと変わり

吹奏楽に出会い、愛し、苦しみ。

大好きだったことをやめました。

そしてその時はジャニーズのアイドルが大好きで

その後にはイギリスに初めて行き

イギリスそのものも、英語の勉強も大好きになりました。

 

部活を辞めてからは学校では勉強を頑張れるようになり、

留学もして、一人日本人という環境に自ら身を置いて

 

大学に入ると今までに出会えなかった人や物に沢山出会えて

毎日が楽しくて楽しくて仕方なくて。

愛も友情もたくさん、知りました。

でもやっぱり世界を広げきれなくて悩んだり。

でもその中でも大切な教え子や、参拝者の方と出会える職場があり

飲食、サービスが大好きと思える、好きな人に囲まれて笑顔で働ける環境があり。

 

就職してからも苦難は続き

就活自体なんだったんだろうと思ったり

長き恋は散り見捨てられ

 

新しい仕事は楽しくも心許無く

 

でも2019年の春でいろんなことが変わりました。

 

やっぱりイギリスに行きたくて、イギリスと携わりたくて

もっと自分の欲に正直になりたくて

一人暮らしを始めて自由に暮らせることを知りました。

 

その翌年。

旦那さんと出会い、

コロナで制限がなされ、

 

色々ありながら平穏に時は進み

今に至ります。

 

 

私の人生は私だけのもの。

今は誇りを持って、言えます。

 

私が大切にするものは揺るぎなく、

それを軸にここまでこられたこと。

これは私だからできたことです。

 

「家庭」

「ホッとするお茶の時間」

 

この2つの軸が大切です。それを形にできているし、これからもしていきたいと思えます。

 

それを有言実行できているのは

自分を育ててくれた家族と

愛を一緒に育んできてくれた旦那さんがいるから。

それは確かなことです。

 

天気がどうなるか

遅れている生理が来ちゃうんじゃないか

 

考え始めたら思い悩むことが増えそうで

あまり考えないようにしているけれど

 

今の自分が誇れる自分でいられることと

それは全ての友達と家族のおかげなんだっていう感謝を

しっかりみんなに伝えられるように

そんな時間を作りたい、それが結婚式の直前に綴れる今の日記です。

 

 

来週にかく日記が楽しみだな。

 

感謝を一番に

 

でも楽しい時間になりますように。

37

 

 

 

ふぅ〜！

 

人間として人間らしくない極端な２週間を過ごしていた先週までの日々。

 

３週間前は起き上がることもできず、

ただひたすらに横たわり眠りまくっていました。

 

２週間前ほどに社会に復帰して、

そこからは反動のように、毎日毎日働いてしかいないくらい

沢山仕事をしていました。

 

日記をつけている、

そして今の職場で働いている期間、

いつもいつもネガティブになってしまっていた百貨店催事の期間。

泣きながら「辞めてやる」なんて思いながら帰ることもあったっけ。

 

今回は、自分が変わったのか、

周りが変わったのか、

はたまたどちらもなのか、ちょっとわからないけれど

7日間働きっぱなしだったにもかかわらず

毎日が楽しくて仕方なくて

身体は辛かったけれど

苦しい思いはひとつもせずに、笑顔で期間を乗り越えることができました。

こんなに楽しく催事を終われたのは今回が初めてでした。

 

みんなのパワーと愛とをたっぷり感じた期間でした。

スタッフみんながお店を大切に想っていて

その気持ちが仕事の態度に現れて。

そして普段から愛してやまない大切なお客様が

わざわざ人混みをぬって応援の言葉をかけに来てくださる環境でした。

 

そんなスタッフに対しても、お客さまに対しても

感謝と愛が溢れるばかりの、とても素敵な期間でした。

 

私自身も仕事に対して非常に前向きになれて

協力的でありたいと、積極的に思うことができました。

 

なんか、本当によかったな。幸せだな。

 

交感神経がバッキバキになってしまって

不眠症になりかけているのは良しとは言えないけれど。

それだけが今、辛いこと。

胃もたれと胸焼けと、肌荒れがひどいこと。

でも、多分、時期に落ち着くでしょう。

 

 

そして、楽しみに待っていたお休みの二日間。

昨日は、整体、家庭教師（仕事やん、美容院。

整体師さんは本当に心強い存在で

いつでも結婚式前駆け込んでねと優しい言葉をかけてくれて

この会期中の頑張りを技術と言葉とで労ってくれました。

 

子どもたちに久しぶりに会えることも嬉しくて

自分の好きな仕事はこれだと気がつけて

お菓子を焼くだけではどうしも完結できない人生なんだと自覚を持てました。

お菓子も、教えることも、やめたくありません。

欲張りだけれど、どちらもしていたい、そう思える愛おしい時間でした。

 

そして２回目の美容室。

やっと決まったよ。ここ４、5年、通える美容室がなかったけど

今出会った美容師さんは話がとってもしやすくて

そして、めちゃめちゃ、好き。笑

 

場所もとてもいいところにあるし、サロンの信条も素敵だし、

早速また来週にはお世話になるでしょう。

 

 

そして今日は

結婚式前の大切な時間で自分の人生を振り返りたくて

一人暮らしの期間を過ごした町・初台に行きました。

 

水曜にしか行けない大好きなお店では

「素敵な朝を過ごしてますね＾＾」と

紅茶のポットにたっぷり差し湯をしてくれたお兄さん。

 

みんながニコニコしているお店は、やっぱり

心地が良いし

楽しいし

お客さんもみんな気持ちがいい。

雰囲気は違うけれど、私たちがやっていることも、

これと同じことであればいいな、と思います。

 

お菓子食べてすぐお腹が痛くなったけど、（とほほ）

やっぱりこういう時間で連勤の日々の疲れが癒やされたし

こういう時間を作れる場所・人への敬意がますます大きくなりました。

 

やっぱり私にはこれ（喫茶）なんだなあとつくづく思います。

 

そして終わった後は幡ヶ谷から初台、新宿を歩きました。

今の住処でもいろいろ覚えているつもりだったけど

歩いているからこそフラッシュバックしてくる思い出が沢山あって

なんとも粗野な語彙だけれど、とてもエモかったのです。

これは「エモい」の正しい使い所だと思います。

 

隣の人とトラブルがあったり

朝３、4キロ走ってた時期があったり

とんでもない頭痛で、大袈裟な頭痛の病院にかかったり

朝の気持ちよさを求めて毎日一駅歩いたり

週に一度のスーパーの買い物で全てを済ませたり

歩きながら、いろんな思い出に耽りました。

目的が果たせました。

別にこれからもなくならない町だしまたいつでも行けるけど

結婚式で一区切りつける前に訪れることができて本当によかったです。

 

そして式場で最後の打ち合わせ、

恵比寿でまつ毛と眉毛のお手入れ、

家でのお仕事、夕飯作り、色々やって、

数週間ぶりにきちんと日記が書けました。

 

来週も落ち着いて、

思いの丈を綴りたいところです。

結婚式の直前に心を静かにして

 

できるなら今までの日記も読み返して

 

感謝をしっかり形にして伝えられるように。

 

いつでもみんなに感謝をしているけれど

しっかり伝えられる機会は意外と限られているからね

 

 

大切な時間になりますように。

 

 

今週もまた一段と

毎日を大切にしよう

 

 

 

 

 

整体とか

カフェと

エステとか

やっぱり誰かの癒しになるもの・存在って

本当に素敵！すごい！素敵！

 

私もそうであれるように。

 

35

2022.9.1

 

ころころ

 

 

１週間前に高熱を出して

やっと昨日今日で人間らしい体の動きを取り戻しています。

 

休めるのも後二日だけ。

 

なんか寂しいなあ。

 

後悔のない様に。

 

こんな機会はもう２度とないはず。

３４

 

 

勝くんのゼミの恩師とお食事にいきとてもいい時間を過ごし

 

 

その後。ころ！！！

 

 

2日間３９度の熱と

下がってからは

げりぴちゃんと吐き気と出ない咳。

 

ううう〜

 

今なっておきたいと念じていたのが通じたけれど

なかなかハードです、これ。

３３

３３

 

 

先週の終わりから体の調子がすぐれないけれど

お休みの日はいい時間を過ごせました。

 

大好きな建物で大好きなあのこと特別なランチをいただいて

実家に帰って

見ようと思っていた花火は小さくて。

 

次の日は思いがけぬ時間ができたので地元の美術館へ。

 

ゴッホのことを思うと

いろんなところが苦しくなる。

ゴッホの絵を見るとそんなことばかり考えてしまうのだけれど

なんでかそれが実はすごく好きで。苦しいけど。

彼に想いを馳せることが好き。

それを思いっきり堪能できたのが今回の展示でした

 

色々思うことはあるけれど

一番考えたのは

2022年になって、自分の絵がこういう見せ方をされているっていうのは

ゴッホにとってどんな気持ちなんだろうか。

 

嬉しいのか

はたまた不本意か

それを考えるのもまた楽しい時間でした。

 

地元の素敵な図書館カフェにも出会い

蔵書が好きな本ばかりで

目指したいところがクリアーになってきて。

キーワード：ナショナルトラスト・湖水地方・狭山丘陵

今ここへきて、世界で自分しか持っていないものを

形にできるんじゃ無いかと、少しワクワクが高鳴り始めています。

 

 

東京に戻って

第2の家族のような存在に囲まれて

いかに自分が愛に包まれて大切にしてもらってきたかを再実感しました。

自分を自分にしてくれた、本当に人生の中で大切な居場所。

 

 

 

 

次の日は久しぶりの仕事で

調子も悪いし

眠たいし重いし

休もうと考えていたけれど

「本当に無理になったら帰ってこよう」の気持ちで出かけて

最後まで頑張ることができました。

 

数年前の自分に比べると

絶対にできなかったことができるようになって

 

環境の変化への感謝も止まらないし

自分の成長も少し認めたくもなりました。

 

そんな朝、いいことがありました。本当に些細なことだけれど。

 

ブロンドの女性とイタリアングレーハウンドがお散歩していて

女性はにこにこと口角を上げていて

それが素敵で、犬の可愛さにも負けて

私も思わずニコッとしてしまいました。

 

するとその女性がさらにニコッと微笑み返してくれて。

 

朝イチのこの小さな出来事が、幸せで幸せで・・・

人と目を合わせて、笑顔を見せ合って

こんな素敵な気持ちになれるんだってことを思い出しました。

 

さあみんな、いつまで顔をおむつで隠しているかな。

 

私は今日みたいな笑顔をたくさん

いろんな人と見せ合いたいな。それだけです。